Bonjour, chers visiteurs,

Pour vous permettre de mieux suivre mon incroyable histoire, j'ai demandé à mon amie Céline de l'illustrer grâce à ses talents de photographe et à Catherine de la transcrire le plus fidèlement possible. N'hésitez pas à cliquer sur les photos pour admirer toute la beauté de ma métamorphose...

Je me présente… Je m'appelle Sidonie. Sur cette photo, j'étais une toute jeune chenille et je partais déjà à la découverte du vaste monde.

Sur mon chemin, je me gorgeais de savoureuses feuilles d'asclépiade, ma nourriture favorite et exclusive. À d'autres elle paraîtrait insipide et même franchement mauvaise. Mais voilà… j'avais suivi le conseil prodigué par mes aînés : ingurgiter une plante dont la sève est toxique afin de devenir… vénéneuse !

Je me sentais tellement fragile à l'époque, hypersensible même. J'avais donc adopté cette stratégie pour me protéger du monde hostile m'environnant. J'ai ainsi créé en moi une saveur détestable et sur moi une « carapace » protectrice colorée signifiant : « Attention chenille vénéneuse ! » De cette façon mes prédateurs potentiels étaient avertis du danger encouru et ne se risquèrent pas à me goûter. Ce truc a très bien fonctionné pour moi !

Là, je venais juste de passer du stade de « l'enfance » à celui de « l'adolescence ». J'ai adoré cette période insouciante et un peu rebelle de ma vie. J'ai vraiment fait les quatre cents coups ! D'ailleurs, vous me voyez en train de faire du trapèze volant…

Les jours ont continué à défiler ; « d'adolescente », je suis passée à « l'âge adulte ». Le train train quotidien de ma vie a commencé à me peser sérieusement. En y repensant bien, j'avais tout ce dont une chenille heureuse pouvait rêver. Vu de l'extérieur, j'étais une chenille comblée.

C'était vraiment trop injuste ! Qu'avais-je donc fait pour mériter cela ? De guerre lasse, j'arrêtai de lutter contre ce malaise envahissant et insidieux. Rien ni nulle autre chenille ne pouvait le dissiper. J'ai parfois regretté d'être vénéneuse ; avoir été engloutie par le premier prédateur venu aurait résolu tous mes problèmes. J'avais fini par trouver un peu de réconfort en me suspendant dans le vide par les valves anales situées à l'extrémité de mon abdomen. J'avais fait en sorte de bien les arrimer au petit tapis de soie tissé par mes soins sur mon support. Cette position inhabituelle pourrait vous sembler ridicule, voire dangereuse (de fait, au début, je n'arrêtais pas de vérifier la solidité de mon système d'attache). Au bout du compte, j'étais solidement ancrée et je me sentais vraiment en sécurité.

En me tournant vers l'intérieur, j'ai découvert des choses insoupçonnées sur moi-même. J'en adorais certaines et j'en haïssais d'autres. Durant ce processus, j'appris à les regarder en face honnêtement et à les accepter une à une sans porter de jugement. J'ai réalisé plus tard qu'elles faisaient partie intégrante de mon être.

Le plus dur fut de me dépouiller de tout ce qui était cher à mon cœur, en particulier de ma belle « carapace » protectrice colorée dont j'étais si fière. Je me sentais laide, mise à nu ; mes belles rondeurs colorées s'étaient évanouies, transformées en une masse informe verte.

J'étais désormais incapable de fonctionner comme j'en avais eu l'habitude dans ma jeunesse. J'avais parfois l'impression de devenir folle, de perdre la raison. Bien souvent j'ai voulu faire marche arrière et retrouver ma vie tranquille d'autrefois. Dans ces moments-là, j'avais tendance à refuser les changements s'opérant en moi. Plus je leur résistais et plus le processus devenait douloureux et compliqué. Plus je m'y abandonnais et plus il devenait facile et simple. Fatiguée de souffrir, j'optai finalement pour la voie de la simplicité et j'appris tout doucement à me faire confiance et à m'aimer telle que j'étais…

Sur cette photo, vous pouvez d'ailleurs constater les conséquences de mon évolution : j'ai laissé tomber mon identité de chenille, si chère à mon cœur. J'étais en passe de devenir « autre chose » d'encore indéfinissable. Cette sensation était plutôt angoissante. Je n'avais plus rien à quoi me raccrocher. J'avais une seule certitude : je me sentais en sécurité à l'intérieur de moi et, lorsque la peur de l'avenir me tenaillait, je m'y réfugiais volontiers. Ce fut l'une de mes plus belles découvertes et j'ai très envie de la partager avec vous, chers lecteurs :

la vraie sécurité réside en soi. Jamais vous ne la trouverez en mettant en œuvre des stratégies externes pour vous protéger des aléas de votre existence. Il subsistera toujours en vous un doute, si infime soit-il, sur leur efficacité.

Mes découvertes intérieures induisaient une transformation profonde de mon identité dont je n'étais pas encore totalement consciente. Avec le recul et grâce à cette photo, c'est plus évident. Je ressentais toujours mon corps, bien sûr, mais différemment, plus léger, plus grand aussi. Durant cette période, je nourrissais les rêves les plus fous : je m'imaginais volant, visitant des contrées inexplorées, ingérant des nourritures différentes. Durant mes rêveries je me sentais libre comme l'air. Lorsque je quittais cet état délicieux, je me trouvais de plus en plus folle : d'où pouvaient bien venir de tels rêves ? Avait-on jamais vu une chenille faire ce genre de choses ?

J'espérais qu'un événement extérieur me contraindrait à choisir une voie plutôt qu'une autre. Mais rien ne se produisit. Je commençais à m'étioler sérieusement. Je ressentais une espèce d'immobilisme et d'asphyxie. Je pesai longuement le pour et le contre de ces deux options. La solution à mon dilemme se présenta à moi, telle une évidence, dès que j'abandonnai ma réflexion stérile : pourquoi raisonner en terme de bon ou de mauvais choix ? Pourquoi ne pas suivre la voix authentique de mon cœur ? Pourquoi ne pas « gommer » ce qualificatif de « bon » ou de « mauvais » et de le remplacer par « choisir de vivre telle ou telle expérience » ?

Cette photo immortalise un grand moment de ma vie. Vous me voyez formuler mon choix : « je choisis une vie facile, l'abondance et l'inconnu. » À peine avais-je fini de m'exprimer que mon « enveloppe » protectrice se mit à se fendre par le bas. Une grande bouffée d'air, saturé de senteurs nouvelles, envahit mon habitacle rempli d'air vicié. Je sus, sans l'ombre d'un doute, que tous mes rêves les plus fous allaient devenir réalité ; il suffisait de faire des choix conscients et d'en assumer la pleine responsabilité. C'était si simple au fond !

Sur ces clichés successifs, vous me voyez m'extirper péniblement de mon petit « nid douillet » familier ; je m'y raccrochai encore pendant quelque temps pour me rassurer. Je me sentais tout engourdie, abasourdie.

Tout paraissait avoir changé autour de moi ; pourtant mon environnement extérieur ne semblait pas s'être modifié… Se pourrait-il que mon changement intérieur, mon nouveau regard sur la vie « l'influence » à ce point ? Je m'octroyai de longues minutes pour intégrer ces sensations nouvelles et exaltantes.

Je sentais mon corps se dilater, se déplier progressivement. Une merveilleuse transformation s'était opérée en moi : je pouvais désormais remuer de drôles de choses situées sur mon thorax. Ce faisant, mes pattes se décrochèrent de leur support et je me retrouvai dans les airs.

La peur m'envahit car cette sensation m'était totalement inconnue. Instinctivement, je remuai de nouveau ces choses, encore et encore et je commençai à voir se dérouler sous moi les paysages de mes rêves...

Je fus attirée par une odeur familière : l'asclépiade de mon passé. Je délaissai ses feuilles et me dirigeai instinctivement vers une jolie ombelle au parfum enivrant. Je fis une découverte stupéfiante : je pouvais me gorger de son nectar sucré et raffiné ! Mes mandibules d'autrefois s'étaient transformées en un drôle d'appendice me permettant d'aspirer ce suc exquis.